“好好说话”是现代生活必备技

　　说错一句话 代价会很大
　　“好好说话”是现代生活必备技

　　《好好说话2： 简单有效的高情商沟通术》 马薇薇、黄执中、邱晨、周玄毅、胡渐彪 著 北京联合出版公司

　　近日，马东团队的新作《好好说话2：简单有效的高情商沟通术》（以下简称《好好说话2》）正式与读者见面。在本书中，原班人马全员升级，还加入了以会说话著名的蔡康永的说话之道，针对4800个真实读者的说话难题对症下药。

　　希望我们都可以学会好好说话，做善解人意又不失立场的人，让生活少点不必要的矛盾和烦恼。

　　文/图：广州日报全媒体记者 孙珺

　　用什么方式去“说”很重要

　　时隔两年，《好好说话2》升级归来，马薇薇、黄执中、邱晨、胡渐彪、周玄毅组成的说话天团，再次向读者分享他们的说话心得。在主创们看来，一个人说的话能不能影响别人还在其次，最重要的是，话一旦出口，肯定会先影响自己。同样一件事，用什么方式去“说”，往往决定了我们能用什么方式去“想”。

　　人要说话，因为人想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。一个对说话感兴趣的人，必然也必须是一个对“人”感兴趣的人。好好说话的真谛，其实就是“好好做人”，就是理解他人、了解自己，好好体会人的喜怒哀乐，既不会伤害对方，也不要委屈自己。

　　主创之一的黄执中则一语中的：“说话是和人、事、物沟通，在别人眼里，说话是什么样子，等于你这个人是什么样子。很多人觉得说话不用学，但很少人意识到，说话这项技能的容错率实在太低了。这就是为什么我常说，说错一句话，代价有多大。”

　　说话的本质是思想，所谓的好好说话就是一套待人接物的方式。要把一件事做到极致很难，但是做到比现在的状况好是容易的。而好好说话希望达到的是，双方舒适又不失立场。其实，大家都想成为能“好好说话”的人，可是很多人却成为“好说话”的老好人。出发点是善意的，可是最后的结果却是千差万别。二者最大的区别是一个主动，一个被动。“好好说话”的人会是个好人，因为他在说话的时候，是有自我的道德约束的，而“好说话”的人，可能只是别人眼中的好人，他真正的情绪是被藏起来的。

　　那么，怎样才是好好说话？比如，由于消费观的不同，家人常常有分歧，有时候一言不合甚至闹出矛盾。此时，该怎么“好好说话”呢？来看看书中的解决方法。

　　书摘1

　　用“心理账户”解决消费观分歧

　　【可能遇到的问题】

　　家里的宠物最近掉毛很严重，我跟爱人都要工作，没时间打扫。我提议请保洁阿姨来打扫，可是他却非常不愿意，觉得浪费钱，我该怎么说服他呢？

　　常见的说法：“请阿姨来打扫也不贵，你怎么这么小气？家里到处都是毛，我们又没时间打扫，你叫我怎么办？”

　　更好的说法：“请阿姨这笔钱属于专门的生活改善基金。你想想，这笔钱跟我们在外面吃饭、唱卡拉OK之类的开销相比，其实也不算贵。回到家清清爽爽，又不用自己出力，是不是好很多？”

　　【为什么要这样说】

　　就以“是否要请保洁阿姨”为例，觉得这笔钱不该花的那一方，之所以觉得这是“额外”的开销，是因为心里的参照物是“一般生活必需品”，比如牙膏、毛巾、水电一类。这样一想，就会这是很偷懒也很浪费的行为。

　　而觉得这钱该花的那一方，之所以会觉得这是“必要”的开销，是因为对这笔钱的归类是“提升生活品质”，对比的是业余消遣，如旅游、度假之类的消费。而相比之下，请保洁阿姨性价比特别高。

　　所以，与其夫妻之间争吵，倒不如回到真正的问题所在——该把这笔钱放在哪个“心理账户”？

　　所谓“心理账户”，是心理学上的一个概念。简单来说，是指一个人会把每一笔收入、每一笔开销分配到不同的“账户”，而对待不同的“账户”，他消费的态度也会不同。既然消费观是从小形成且根深蒂固的，那就不用强行改变，只需要调整“心理账户”的归类就可以了。

　　具体的做法就是，把新的开销纳进一个旧的、安全的、不敏感的心理账户。比如，如果你想说服另一半请保洁阿姨，可以创设一个共同的“生活改善基金”，饮食娱乐的开销都从这个基金里出。并且跟对方约定，基金花完了就不许花了，以免浪费。接下来，你只要把“保洁费用”纳进“生活改善基金”，对方就会觉得，同样的钱，比起看电影吃大餐，请保洁好像还挺划算的，他很可能就会接受这笔开销了。

　　【延伸思考】

　　“心理账户”不只适用于“消费”方面。事实上，我们对于多和少、轻与重的认知，都是在比较中得来的，而比较的对象就是同一个“心理账户”里的其他项目。如果你的提议被拒绝，很可能是因为它没有放在合适的“心理账户”里。

　　书摘2

　　大多数人都被奖励推着走，被惩罚逼着退

　　【可能遇到的问题】

　　孩子回家就一直看电视、刷手机，很晚才随意地做功课，我要怎么说，才能让孩子好好做功课呢？

　　常见的说法：“隔壁的××是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？”

　　更好的说法：“你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？”

　　【为什么要这样说】

　　很多人在敦促别人做事的时候，都会使用“激将法”，也就是通过批评目标对象，或者称赞他的对手，激发其羞愧感，使其为了避免愧疚而奋发努力，但这其实是一个误区。因为“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感。

　　不是所有人都能在遇到这样的挫败时，仍能毫不退缩地勇往直前。绝大多数普通人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。所以，想要激励别人，可以多用奖励的办法。而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。

　　【延伸思考】

　　“反向激将法”的前提是，任何人都有自尊，并且希望维护这种自尊。那么，有没有人从根本上就缺乏自尊呢？

　　即使一个人在某个方面缺乏自尊，如果你想让他改变，不是通过进一步的刺激和压力，而是先要帮助他建立自尊，然后再做改变。