万籁俱寂，心情不那么晦涩的时候，我喜欢安逸地陷进Maroon的沙发里，播轻快的Jazz或沉重的琵琶曲。点些香薰，柠檬草香或狂妄的野玫瑰。小酌一口青梅酒，品一品mocha，或大口喝最爱的薰衣草奶茶。加上少许思念、少许寂寞、少许心痛和感怀……

　　十足的小资情调里，我的心跳缓慢而平和，思维却是极为跳跃和感性的。我曾经努力思考过我为什么要活下去，却不曾找到确切的答案。痛苦万分的时刻，我对生命充满过愤怒。曾这样想：没有人在征得我同意的情况下便把我带到这个世界，并将他们的期望寄托在我的身上，从此我注定饱受人间喜怒哀乐的折磨。没有选择，唯一应该有的，是足够的权利选择我喜欢的时间、地点，还有告别的方式……生命是场旅途，什么时候，我倦了，你倦了，我们该如何分手、道别……

　　我怜悯那些因心理素质过于脆弱，无法承受最薄弱的打击而选择“逃亡式”结束生命的人们。记得大二那年，北大的园子里便有几个孩子轻生，因为失恋，因为年轻的孩子挤入精英的队伍中，感觉自己不再像以往那样出类拔萃，因为暂时没有优越的工作机会，因为过于膨胀和过于脆弱的尊严……他们带着愤怒和悲情挥别了世界，虽然我为他们感到不值得，但那是他们的选择，我选择尊重。

　　在过去漫长的一段时间里，我安静地，慢慢地体会。我生命延续的理由逐渐清晰了起来。我终于知道：为了爱！是的，没错！我生命延续下去的理由纯粹因为爱！

　　好多人，包括我自己都在抱怨自己并不是为自己活着。我曾说：我一大半的生命，并不属于自己，而是属于肩负的责任！我一直被束缚着，没有自由，而我的灵魂却一直想挣脱。我向往田园、大海、流浪……我想和心里一直深爱，却不该爱的那个男人私奔，和他一起到缅甸去耕种，种一种有紫红色壳，一瓣瓣白色酸甜果肉，甜美的热带水果“山竹”，也想和他去悉尼的农舍，挤挤牛奶，养一匹可爱温驯的小白马和一条狗。我甚至想和他逃到遥远的埃及，穿过迪拜，在尼罗河上寂静而亲热地飘泊……去一个没有人能够找到我们的地方，开始享受自由，开始拥有幸福……

　　关于爱，我从未放弃过美好的憧憬和执著的追逐，当然，还有等待。在经历成长和漫长岁月的洗礼后，我筛漏出了我生命纯粹的动力——爱。假如这一秒，爸爸、妈妈、姥姥、姥爷、我爱的亲人和牵挂的人都消失于一瞬，假如老天告诉我注定孤独，我会立即抉择熄灭生命，多一秒也不愿停留。即使赐给我一个世界，也挽回不了失去的希望和爱。原来什么都不重要，原来我可以因为一个理由活着，因为爱。

　　我并不是个颓废的文艺少女，我只是过于真切、过于执著。相信我，在选择生命延续的唯一条件时，不是每个人都有勇气选择爱！爱附带了太多条件，有时候我们因无力满足而疼痛。但我并不害怕疼痛。有时候，我甚至愿意沉溺于爱带来的疼痛，无论多么惨烈，多么难以忍受，至少证明我的心还在跳动，我的心中充满了爱，我从未放弃，我的生命富有意义。

　　为了爱，我愿意疼痛。为亲人疼痛，当他们苍老的时候；为爱人疼痛，在他们选择放手的时候。为朋友疼痛，当他们挥手告别的时候。为了爱，我愿意漫漫长长永无止境地承受，流着泪，滴着血，也是另种幸福。因为心中有爱，有希望，还有等待……

　　我要坚持到生命的最后一刻，在弃权的前一秒钟，但愿我能换来爱，让饱满的幸福延续我的生命！

　　(摘自新加坡《联合早报》 作者：王湘宁）