向妥帖的幸福出发：“收心计”让你上班有幸福

　　由“国家人口和计划生育委员会”和“中国社会科学院调查与数据信息中心”联合进行的“幸福家庭热点问题调查”数据证明，亲子和谐与家庭幸福有十分重要的关系。以下是专家对亲子关系与家庭幸福的论述，希望对每一个家庭建立幸福感提供帮助。

　　不怒,百神和畅是幸福

　　玛格丽特到超市购物，结账时发现队伍排得很长，听到有人叫来主管检查收款机，却看不清发生了什么事。她有些生气，判断这肯定不是收银员的错，心情随之平静下来。她回头冲后面的女士笑笑，随手从架上拿起一本杂志翻阅。过了几分钟，有一位男顾客按捺不住怒气，大骂收银员和主管：“真是无能，笨到家了，怎么连收款机都修不好？没看见队伍有多长吗？我还有一个约会呢，太可恶了。”收银员和主管连忙道歉并解释说：“收款机出问题不是我们所能控制的，我们已经在尽力维修。你要是着急的话，可以换一个收款台。”男顾客气冲冲地回绝说：“为什么我要换啊？换到别的收款台又得等那么长时间。今天把我晚上的约会都给毁了，以后再也不来这儿买东西了。我要给你们领导写信。”这位顾客丢下装满商品的购物车，满脸怒气地扬长而去。他刚刚离开，超市就在旁边增开了一个收款台，转眼间那台坏了的收款机也修好了。

　　为了向等候的顾客表示歉意，主管给这排顾客每人发5英镑的优惠券补偿。那位气愤的男顾客没购成物，也没得到优惠券，还窝了一肚子的火，留下一段不愉快的经历。玛格丽特则买了东西得到优惠，从杂志上学了两个新菜谱，还结识同一个俱乐部的球友，并相约一同去打羽毛球。她向收银员表示感谢，还收到一个感激的微笑。离开超市，她开心地想道：“有时发生点事情挺好。”

　　明代养生家郑宣说：“不怒百神和畅，不恼心地清凉。”人在生气的时候，体内会产生一种毒素，损害自身的健康。也可以说，每当人生气的时候，就是在自我毒害。你生气的时候越执著，对自己的毒害就越大。人生最好是不生气，即使做不到不生气，也要设法尽可能地平息自己的怒气。

　　在现实生活中，人们常常为一点小事生气发火，甚至好多天闷闷不乐。遇到这种情况，你不妨静下心来想一想，有必要为鸡毛蒜皮的小事弄得自己不痛快吗？值得计较芝麻绿豆的对错弄得自己闷闷不乐大光其火吗？人们本来可以活得比实际的更舒心，更快乐，可惜许多时候，由于人们把别人的好意误解为坏意恶意，心里边就有了块垒，感觉就不痛快起来，表现在脸上就是板起面孔。其实，这本来是借以滋润自己的时候，却被误解弄成了折磨自己的时候。什么叫聪明？整天让自己高兴，自觉地滋润自己，就是人生的大智慧。什么叫愚蠢？整天让自己生气，执著地给自己上眼药，就是人生的大愚蠢。人在生气的时候，最需要的智慧是摆脱，要避免自我毒害，最好的办法是放下。

　　愤怒可以说是生气的一种极端表现形式，导致的自我毒害就更大，更需要及时摆脱和放下。贺拉斯有言道：“愤怒是瞬间的疯狂，控制你的情绪，否则就被它控制。”人们表现愤怒的情绪，总是用以表示自己有理，一并惩罚失理的别人。其实在多数情况下，愤怒本身就是一种错误，就是以惩罚别人的方式损害自己，不仅无助于解决问题，而且遭殃的一定是自己。好生气是一种不良的习惯，也是一种可以克服的毛病。埃皮克蒂特斯有感而发说：“计算一下你有多少天不曾生气。在从前，我每天生气；有时每隔一天生气一次；后来每隔三四天生气一次；如果你一连30天没有生气，就应该向上帝献祭表示感谢。”

　　为什么有的人爱生气，有的人就不爱生气？从心理学的角度看，爱生气就是遇事反应过度，不爱生气就是遇事反应平和。只要你学会控制自己的情绪，克制内在的冲动，就能缓解不良习惯的惯性，直至达到遇事不怒的境界。这样过同样的日子，接触同样的人，你的感觉就会好多了，势必给生活增添快乐，这无疑是你的福音。

　　■文/高景轩

　　亲子和谐

　　是家庭幸福的重要坐标

　　在人类社会中有三大本原性社会关系，一是以婚姻血缘关系为联系纽带的家庭关系；二是以地缘关系为联系纽带的邻里关系；三是以各种事业和社会交往为联系纽带的业缘关系。社会的本质是社会关系，家庭是社会的细胞，家庭的本质是家庭关系。在家庭生活中有物质和精神等多个层面，而家庭关系和谐与否是家庭生活幸福与否的集中体现，是衡量家庭生活幸福的最重要指标。

　　■亲子关系是家庭关系中的支撑点

　　在人类的家庭中有两种最主要的家庭关系：夫妻关系和亲子关系，其他家庭关系是这两种关系的延伸和扩展。著名社会学家费孝通教授认为核心的家庭关系是家庭结构中的三角。他在《生育制度》一书中说：“舞台上或银幕上的三角是二男一女（近来也有二女一男）间爱的冲突；可是从人类学者看来，社会结构中真正的三角是由共同情操所结合的儿女和他们的父母”。“在这个婚姻的契约中同时缔结了两种相关联的社会关系——夫妇和亲子。这两种关系不能分别独立，夫妇关系以亲子关系为前提，亲子关系也以夫妇关系为必要条件，这是三角形的三边，不能短缺的。”

　　从逻辑上说，夫妻关系在先，有了婚姻和两性关系，才有生育，才有子女，才有亲子关系。但是从社会和社会学的意义上恰恰相反，是先有亲子关系的立意，才有夫妻关系的设置和事实，要说明这点得从人类为什么要设立婚姻制度，为什么要有家庭说起。费孝通教授认为：“婚姻是社会为孩子们确定父母的手段。从婚姻里结成的夫妇关系是从亲子关系上发生的。这种说法也许和我们通常的看法不同，因为在我们的文化里，婚姻关系是两性关系，婚姻是确定两性关系和个人开始性生活的仪式。”“我们似乎不应把限制两性关系视作婚姻的基本意义。婚姻之外的两性关系之所以受到限制还是因为要维持和保证对儿女的长期抚育作用，有必要防止发生破坏婚姻稳定性的因素。”换句话说，人类不是为了满足两性关系的需要，为了男欢女爱，才设立婚姻制度，才要有家庭，而是出于另一个重要的原因，即人类种族的传续和传递。

　　人类在长期的社会生活中意识到，人类种族要绵延生存下去，必须要有一个制度，即婚姻家庭制度。设立这个制度的初衷是为了建立一种有效的亲子关系制度，完成生育、抚育、教育的任务，以保证人类种族的传递，因此而必须设立婚姻制度，必须要有夫妻关系。从这个意义上说，是亲子关系在先，夫妻关系在后。或者说，为了亲子关系而建立夫妻关系。因此从建立婚姻家庭的根本意义上说，社会一贯把亲子关系看得比夫妻关系更重。比如，我国的婚姻法中规定夫妻关系可以通过结婚来确立，也可以通过离婚来解除，而亲子关系一旦确立，是不可以解除的。

　　亲子关系不仅是夫妻关系的根据，而且是夫妻关系的支撑点。在家庭中有两种基本的家庭关系：夫妻关系和亲子关系。这两种关系构成了家庭结构中的基本三角。在几何学中有“两点成一线，三点成一面”的定理。夫和妻连成一线，从几何学原理上说通过一条直线的可以有无数个平面。然而，夫妻生育了子女，家庭就有了支撑点，家庭也由两点转变为三点。从几何学定理上说，三点成一面，通过三点的只能有一个平面。家庭因为生育了子女，使夫妻关系有了支撑点，变得稳定了。从这个意义上说，亲子关系是家庭关系中的支撑点，是十分重要的关系，所以它在衡量家庭是否幸福中有十分重要的地位和作用。

　　■中国传统是亲子关系比夫妻关系重要

　　在家庭中夫妻关系是同代人关系，我们称之为横向家庭关系，亲子关系是两代人关系，我们称之为纵向家庭关系。西方国家的家庭注重夫妻关系，讲求夫妇有爱，以横向家庭关系维持纵向家庭关系。中国的家庭传统是重视亲子关系，讲究夫妇有别，以纵向家庭关系维持横向家庭关系。在传统的中国家庭中，亲子关系比夫妻关系重要。儒家在论夫妇关系时，是讲夫妇有别，从不讲夫妇有爱。夫妇关系是靠亲子关系来维持，围绕亲子关系召开的。至今中国的家庭还保留有这种传统，上要孝敬父母，崇拜祖先，下要生儿育女，传宗接代，即使夫妻不相爱，为了孩子也要维持夫妻关系。在家庭中孝敬父母，子女抚养，子女教育，子女成才，子女结婚传续是头等大事，亲子关系非常重要。

　　和西方横向家庭关系相对应的是，西方家庭的亲子关系是“单向接力”模式。和中国纵向式家庭关系相对应的是中国的亲子关系是“双向反馈”模式。所谓西方亲子关系的“单向接力”模式是说西方家庭的两代人关系是单向的，即父母生育、抚养子女，子女不赡养父母。形象地比喻为就好像接力赛跑那样，一代人只需要把接力棒交给下一代人就可以了，无需回头看（A>B>C>D>……）。而中国的“双向反馈”模式是说中国家庭中的两代人关系是双向的，即父母生育、抚养子女，子女也要赡养父母（A<>B<>C<>D<>……）。这样的代际关系自然使两代人更为亲近，亲子关系在家庭中也更为重要。

　　■亲子平等互动交流家庭才能和谐幸福

　　亲子关系在家庭中固然重要，只有亲子平等互动交流才能亲子和谐，家庭幸福。

　　在现实的家庭中，大多数家庭是两代人之家，也有少数三代人家庭。数代同堂的家庭已经基本消失了。因此今天所说的家庭中的代际关系主要是邻代关系——亲子关系。从现代社会生活的视角看，亲子之间会有“代沟”。亲子关系在子代成长的不同阶段也有不同特点。当子代年幼，还不能自立时，亲代处于主导地位，关系比较好协调。子代成长到一定年龄，一般到青少年，开始要求自立，亲子“两代”之间代沟明显出现，亲子冲突常常发生。此时，亲代特别应当尊重子代的独立人格和思维，适应两代人开始出现的平等和相对独立关系。当子代到达结婚年龄，成立自己的家庭后，由于在家庭中出现新的角色——儿媳，亲子关系发生了新的变化，随着子代的关系重心由父母关系向配偶关系转移，亲子冲突会更多。而当子代婚后生育了孙代，情况又有了变化，在亲子关系之外出现了隔代家庭关系——祖孙关系，反而使亲子关系能得到一定的协调。在父母年老后，子代处于亲子关系的主导地位，尊敬和赡养父母对于子代来说变得十分重要。总之，在家庭生命周期的不同阶段，亲子关系会有不同的特点。根据不同时期的不同特点采用亲子互动的不同方式和频率，对于亲子关系协调，乃至家庭幸福和谐是非常重要的。

　　■文/潘允康